用笔的纸上刻划，是一种心灵的展示.....静静的想，自己走过的道路，某天，或许有人也沿着行----己

我想自有一些害怕，为自己可以在这不完美的世界过的这么安逸-自在，而-感到一种危险，感到一股害怕！在我而言舒服，安逸与柔和的静止，在某一程度来说都是对自己心灵及身体信念的消磨.....

就像将锋利的铁器放久了它也会因为--不使用静止而变钝！我有感觉，自己正向那一个方向前进，我必须使自己清醒，时刻明白-清晰的知道自己的脚步，自己在做什么。

自觉静止的时间已经太长，一动不动--整天吃喝玩乐的生活不是属于我的，因为我高于这一些程度。

我如大河之上的水，流浪不息...我生命追求的是--是那那一种远远的距离，距离世界远远的，和她又么接近的--

--风，是我感到奇异的东西，凉凉的--咆哮，吹动----

如果让我自己的精神思维静下，停止片刻-那是会一种我深感害怕的境界，停--对我来说较死亡更难过--因此我不会为任何的事物而停，也许我应该说--我有为...她..停过，--但是我遇到又瞬间失去了，那是经过是十分痛苦的感觉，就像明知道不可为而为，明知道是错还要一错再错，最后还要自己孤立的一个人面对着那失落...

我在说--什么？

我在-写-什么？

我回头看刚在自己手指流漾过的文字，从那文字--我的心很清晰的闪烁自己思考过的事，文字之间的破断不关连，毫无联系的拼合--说不出是什么，但非常奇特的，我想--这应该是大脑隐藏着的‘念’给自身的生命密码，不知道是不是每一个人也像我一般白痴，会在刹那间，想到几近无限的事，对自己的来向也突然有了很的idea，但当自己从心灵中清醒，那一切又一次的流走了，走的干干净净--什么都记不下，仅知道--‘我’有想过，想过非常多，有过--‘悟’--

我可以做的，像是有很多。

但---

当大脑继续向那方向思考，原来什么都做不到--除了感到疲倦，就什么都写不出，关闭上眼睛--沉睡。

但--我睡的着吗？

当你过度的想做一件事，你会发现你与它的距离是遥远不可及的，现在我--就--是。

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六月十九日

我想宽恕不单是一种人性善良的呈现，在某一情度上它更是一种对自己心灵的释放，耶稣基督说过‘给予的，较接受的-快乐。’

我阅读过非常多的书，但是在其中获得的，很少--我想也许是是因为自己从来没有在开始阅读的时候，为自己确定一个方向，但我没有懊悔，因为我选择遵从了自己的意愿-做了自己喜欢做的事。

也由于没有方向，我的思想才可以保持自由--不锁住在规则。

---很想，让自己牢记，留心自己说出的话，慎言是我非常想做，又没有做到的事---我很害怕某一日，我不过意间的话会伤害了别人，可是很多的时间对着那一些难以解释的境遇，我都有不吐不快的感觉，我知道自己说的太多，但是---我不得不说，因为我是一个白痴，不说出的改变，人性基本的改变--我会变成什么都不是。

很久的过去，想过如果--人都可以在自己嘴唇加上一道封条，那成功就将距离它不远。

是不是，现在我已经无法对这想法下定论。

不过，如果你已经在看，请帮我想一想。

今天早晨，我做了一件比较有意义的事，考了g1的驾驶执照，笔试非常简单--当然那是考完通过之后才升起的感觉，有一点点的高兴，骄傲....十分有趣，因为当自己对着镜子，怎么看，我都感得自己在笑容有一些像小人得志的面孔....

下午，

经过一间日本料理的时候，心里面还是有一种淡淡的反感，不是单对食物-或日本人的文化....只是有一些不可言喻的感觉，灵魂中镌刻着祖先留下的悲愤不平。

那的一刹，我问自己‘我是谁？’

一个简单普通的白痴，不应该有这么多的情感。

简单工作，尽情的吃，喝，玩，乐+活着也许才是现在，这一刻人生应该做的全部。国家大事，种族仇恨，与我这一个照镜时也看不清楚自己的idiot有什么关系。

但--突然我在心经过了几句过的歌词--‘别人的土地我长成，长大以后是龙的传人，黑头发，黄皮肤--永永远远的龙的传人。’感觉非常传神--我是一个中国人，我们可以宽恕，但是--历史我们不可以抹去，更不能忘记。

六月二十日，-----------也许我应该说--夜。因为我只在夜晚才会写日记，或绘画一些没有意义的东西。这应该算是一种放松......

六月二十一。

现在我基本上已经做到一张ttc在手，多伦多任我游。--看地图的feel，就像推理游戏。

发现这里美女很多，可惜我似乎突然失去了男性的某种本能。

六月二十二。

当和家人从赌场走出来输了三十六元，有一点点痛。但还可以微笑，这一件事告诉了我们一个例子，每每当我们想得到的同时间，别忽略我们可能也要付出，当然--还有我们可能付出以后的责任。

有种感觉，当我们向前看的时候，会觉得--时间。它过的十分缓慢，就像老牛拉车一般迟缓不动。当自己不经意回首，又会发现刹那间记忆已经距离我们很远。

六月二十九。

----------不知道写什么，但是我知道不论写什么都需要情感。

喜欢这句话‘想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；’

下星期，我想开始发现工作。

在这里，仅仅想鼓励自己努力，做到让雇主满意。

父一返回guyana，我就必须依赖于自己。

努力吧！

我叫‘阿成’。

我一定‘成’的。

七月三日----父回去了，什么时候才会探望我--不知道。那一秒我感受不到因为-他离开而来-自由。看着他头两侧已经开始出现的一点点灰白。

很强的失落，少许的孤独。

天地仿佛跟随着父的脚步突然的抽离---留下我，站立着-站在世界之外，看到一切，倾听一切的发生--我清晰的明白，什么是距离-因为那刻找不到自己存在，感觉不到自己认识的世界，那看不到的就是distance距离。

七月三日。

我想告诉世界我平凡下的特别，想了很久，我发现自己还是处于最平凡之中。

七月六日。

我要忍耐，我要坚持--不论工件还是其它的。我要不停的提醒自己两者都是成功的基础，也许每一天我都应该写一句话来鼓舞自己的心灵，给予自己可以面对前途忧愁冲撞的意志---为自己打气，要自己争气。

七月八日，夜间--

外面有风，微冷。

明天将是值得微笑的一天，我找到工作--明天一早，就要乘两个多小时的火车到一处叫stratford的小城。

我将自己收拾的背包检查了第二次，肯定自己的行李都收拾的正确没有任何的遗忘---然后，我和家里的人道了‘晚安’。

就躺在自己的床上静止的让思维散开---不知道互联网上，那一个更接近自己心灵的‘家’，有没有记得一个从来处来，去处去-的白痴。不知那一些隐藏在id之后的网人，有没有想到，在遥远--他们的网名正轻轻的荡漾过一个idiot的心灵。

思念，是一种病毒。----我想。

因为由于思念，我感到自己的情感出现一丝软弱--

不动，躺在黑暗中。

凝视住窗口外面处于虚空之中的夜星，明亮-孤独，也许就是一种生命绝妙美丽的写照。

想到这里，我愉快。

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坐的火车，我拿着手机对着窗口外的风景照下一张又一次相片。

心这一秒没有着急，没有焦虑--喝着咖啡，我将自己的心神沉醉在那美丽的风景中，一个人在人生如此之短暂，也许我们应该尽量将特别有意义的事物镌刻在自己的心，悲伤也好，快乐也好----

七月十日。

很艰苦。

因为自己没有相关的经验，因为对自己的工作位置非常陌生--那一秒，我想过立即放弃。这一份工作从开始的第一天，我就仿佛已经可以看到自己二十年后的自己。

我想不出自己会有什么出息。

也看不出自己除了数十万的储蓄之外，还可以获得什么----我想会有，但是现在我看不到。

也从这刻开始感到人生散着的无奈，不管我们愿意与否-生命的舵轮都会推动，我们必须遵循着那种推动而转动--我有一种非常可笑的想法：--我二十三岁前是一条不单可以在深海里面不拘自由漫游，同时间也能飞翔于天空的笨鱼。但是，现在-我仿佛已经变成一条的锁住在一个四尺鱼缸的--鱼--

写到这里，我十分奇怪-我的心没有悲哀。

对获得，失去，都不在意后--悲哀就可能不存在。

我想了一小时。

答案，是--继续...

因为逃避不是解决的办法，面对才是唯一的解决方式--今天，我可以因为不喜欢，因为艰苦甚至其它的理由而放弃--但以后啦？！用逃避来避开自身的问题，是非常愚笨的行为。

我选择咬着牙齿继续走下去---

工作是自己选择的，虽然它较我想象的困难，不过人生好像绝大部分的事情都不容易---生命很多的东西，都有一个奇特的现象，一个‘心’的现象-你对它抱住困难的想法，它就困难。你认为它容易，那完成它就变的easy。

作为第一份工作，我要自己做到excellent/或者则使不能，最少也要让雇主感到这青年人是good的。

人生--

当我们来到这世界，用奇异的眼光注视世界，从我们的第一声畏惧的哭泣，第一次因为温暖的亲情而张口发笑.....到，依赖住自己在努力站立起，走出人生的第一步--我们都十分容易感觉到其中的勇气。

第一次举步，我们都很容易从摇晃中跌倒--也，仅有我们有着与生俱来的勇气在自己跌倒后，爬起身，擦去尘土。继续尝试我们才可以真正的面对自己。

我深相信在痛过后连续，这才是生命中的勇士。

我，想自己也要努力成为它们当中的一个，我告诉自己，我可以！！

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收了第一份薪水，想到的--是父与母。

工作，使我知道它们为我付出了很多-----

分隔，使我深感到它们对自己孩子的爱，从前它们的教责都变成现在自己最想听到的东西.....人生突然有了目标，让它们安慰，让它们自豪是我现在最想做的事。

没有什么感人的记忆，心只有那漫长的时光留下的关切与不可分的亲情。

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七月二十六。

夜。

从复杂到简单不是一件容易的事。

今夜我突然间想假设一个心智想法极为复杂的人，有本事在现实中活的非常的简单--或者处身在两个极点中的行为就是一种人类不能深刻感觉，了解的艺术。

复杂，让我在思想，思维去的如此之远---

简单，使我时刻都可以在心里面，找到一份存在的快乐。

八月四日---三个星期，我是怎么样度过的我已经说不上，是里面也---只是---有那样过了的感觉。

我感到人生不外如此。

八月十一。

矛盾永远存在人的心，矛盾是选择过程的显示，也因为人有着这种分歧--在思考间我们更清晰的知道自己追求的是什么，选择-使我们进化。

矛盾。

非常有趣的两个文字。

将人类的思维，情感完成包括于其中。

矛---一种‘动’锋利-尖锐，带着进攻的杀伤之意义，定意于‘变’。

盾---一种‘静’掩护-阻挡，以步步为营来防御攻击，定意于‘静’。

变与不变。

选择。

就是矛盾。

应该说，-就是--

人。

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八月十六。

今夜，接到一个从遥远而来消息。

一个认识的长辈，突然逝世。

虽然知道是生命的必然，但是还是有少许难受。

就像当-她-离开的时候，那种感觉--假设上帝告诉我：-你将会遇见她，喜欢上她-然后，我会在你们相爱的二十个月零十一日后，将她带走，也许我的心会没有那种悲伤，也许我可以流着眼泪的微笑，看着她离开---可惜上帝-没有-告诉我。

但是经过第一次心死。

对其它的已经不在意，因为从某一情度来说，我已经是一个从死亡返回的白痴